直到雨，告诉我一个人撑伞的悲哀。

　　整个冬季我都想拥有你，成为一个有爱情的女人。我要的并不是你这个人本身，而是你所代表的东西：不仅仅是赢得一个好男人的喜悦，或是被证实了的一个女人独有的魅力。而是一种令自己对生活再次拾起希望的盛礼。拥有你只是遵从自己内心的步伐，不是占有欲，不是乐趣，不是孤独所创造的空虚。

　　然而爱是刀口舔血，还未尝其滋味，所有甜言蜜语哀怨娇慎已被杀戮。

　　我无法和自己相处。一个我说：这是太平盛世，常有失落感以及不安是愚昧的表现，人们追求过多的东西却不曾知足已拥有的一切，这是悲哀的前奏。不必要谨小慎微，穿漂亮的衣裳裙角飞扬，亦可在清早搬个凳子晒太阳。随心度日，收获拉帮结派的情感。另一个我说：以满足的眼光，根本看不清这个世界的模样。不明白你曾失去过什么，得到过什么，但是人与人之间所做的事情，基本徒劳。为何总有人在争取，哪怕是不能得到的东西？最能让人愉悦的，莫过于一个奋力的阶段。

　　要打败挣扎的内心实在太难。对心爱的人或物的执迷，是侵入时光里的调解剂。我觉得我并非做出让人诧异的出格事情，我只是在人类特有的欲望上多了一些偏执，以及被生活所激发的勇气。

　　“人类之所以痛苦，是在于他追求了错误的东西。”我到死都不会赞同这一句话。因为想要，所以才会去追求；因为有能得到这所谓错误东西的希望，所以才去追求。欲望是错误的吗？希望是错误的吗？不是。所以说，这是一句错误的言语，它甚至可以阻止一个人勇气的步伐，教导该如何懦弱，才能平安度日。要说它的作用，顶多是暂时安慰了失意之人受伤的心灵罢了。

　　我只是，在每每想到你时，会觉得呼吸不畅，会觉得寒冷，会觉得心酸。

　　直到爱，摧倒了我面前的勇敢。

　　我只想和我自己拥抱。其实你的退缩你的躲避你的犹豫我都能理解。我没有怨过你。或许在这里用“怨过你”三个字太虚伪，我并非圣人，无权责怪怨恨。再或许，我的责怪怨恨丝毫不能震慑你的内心。我连怨恨都是一厢情愿。但是我爱上你这么一个人直到现在，心中唯有满满爱意，再无其它。

　　没有祝福。没有恨。

　　恨与爱在某种关系网里，是绝对相反的两个字。我爱你，所以不可能恨你。而祝福呢，祝福是强者的专用词。在这场爱恋里，我没有输，但却是个弱者。我比你更容易欢喜，比你更容易忧伤，我的眼泪比你多太多；所以我是一个弱者。弱者没有权利祝福别人。——我从来不会去祝福我爱过的异性，因为我不能拥有他，一切祝福都只是虚伪的客套话。

　　你说：我会是你永远的知己，在遥远的地方祝福你。

　　你看，这是一个绝对强者的姿态。强大到可以无视一双凝结了多少期盼的眼，强大到可以忽视无数个因你煎熬的夜。我连你这种强大都无比欣赏，所以我在想，我该如何阻挡。

　　那一天我去了百花教堂。我再次看到那四个大字：神爱世人。我想，一定也包括我。我脚步蹒跚，想找出被爱的特征，找一刹被爱的感觉。但是夜里的风那么大那么凉，我被夜眯了眼睛，泪水掉下来。

　　我在这个尘世，什么都没有。我没有挡风的衣裳，没有走上柏油马路的鞋子，没有一杯深夜暖胃的咖啡，没有你。

　　生活每天都在上演新的悲剧，有什么不好我们就停留在这里。还是要继续……该不该继续？

　　直到光，照不进我隐居的窗。

　　我也曾经惊讶过。在某个黎明，日光倾斜。所有的孤独在那一刹静止，它刺穿了所有的黑暗，所有的绝望，所有的伤。只剩下车如流水马如龙的街，人与人交辉相印的脸，以及树上叶子折射的希望。

　　我现在，在说着我内心的呢喃。你拒绝收听，我唯有用拙劣的字句描述。

　　你之所以抵抗，或许是怕这类似呐喊的声音乱了你的步伐。如果说我的不懈我的热情被纳入了你决定人生的岔路，可见我不值得冒险。你付不起失去安稳的代价。

　　我想了很久，决定用你不爱这个理由来答复自己。虽然这是我及其不愿承认的，虽然这不是事实。这世间的任何事情，理由总是多过三千八百个。是哪一个，不重要。重要的是我决定相信它。

　　或许今夜过后，会有神奇的光，提醒我黎明的到来。我伸开双臂，迎接着世界的喧哗。你随着黑夜消失，从我执拗的爱情中得到自由，收获一个沉淀后更能安慰踏步的人生。或许，这样神奇的光永远不会到来。我将在无数个失眠的夜思念你，用不愿退缩的心爱慕你。我是说或许。

　　其实我是一个不错的女人。是不是因为我的爱情使你无暇顾及我让人羡慕的优点，蒙蔽了你的眼呢？亲爱的。

　　曾经如此，此后不再，你要记得。