不要你为我留，情愿你找到方向而为我走。

　　——寄语

　　我是喜欢安静的，在那种甚至有些可怕的静中审视自己。我从来不怕面对自己，面对自己应去承担的后果。当我面对时我会更加坦然，因为只有那时那刻我才相信我没有失去自己，依然故我。

　　我的信心，我的勇气，甚至被自己一直冷落于内心角落，无法敞开的心境都会顿时发出让自己无法想象的光芒。就像清晨叶子上的一滴露珠，明知阳光过后的消失，还是会在夜间凝结，以晶莹的身体、无言的微笑去迎接黎明的第一道曙光。或许这滴小小的露珠并没有视之为死亡，而是享受。这应该就是生命的美丽吧！世间万物，只为有了生命，才有了希望，得以生生不息，在大自然春夏秋冬的更迭中，为自己的短暂谱写出春之温柔、夏之绚烂、秋之静美、冬之孕育。人生短暂，不是亦应如此吗？

　　在我的心里一直都有一种想法，如果有一天我真的可以成为天上的一颗星，我一定不作流星，划过夜空虽然美丽无限，但仅存于瞬间，就算看到它的每个人都把这种美丽留于心中，可它终究只能属于回忆。回忆中的美丽，哪怕再绚烂，再动人，都少了色彩。随着时间的逝去，甚至会被岁月磨蚀地支离破碎，只是被遗忘。所以我会选择作一颗恒星，哪怕就是最远最暗淡的那颗，我亦会用我微弱的光去照亮我身边的每一个人。正如那位让我感动的人说过的那样：如果阳光照在我身上，我愿毫无保留地反射给其他人。但我真的没有他那样能感动整个中国的胸怀，只是希望身边的人，因为有我的存在能变得快乐、坚强些。

　　其实，在我离家之前是从未见过山的，只是在无数孤单的夜里，凝视着远方的天空，想象着，觉得山或许就是那样吧。对此种情景似乎就是有一种深恋，充满绵长的向往与期盼，在山的那边，也应该就是天的那边吧，我的梦也便从此向着那边展开了。

　　对于离走，我一向是乐意把自己当作一个无情的人的，对身边的人不留有过多的感情，在他们的意识里，只把自己内敛为一个肤浅的过客停留。至少当我真的要走的那一刻，不会有太多的人让自己牵挂于心，身边的朋友亦不会因为有太多的感情而失落或者伤心。他们会把我慢慢淡忘，而后我会静静坐着，想象着我们几年，甚至几十年后突然邂逅的那种情景，或许惊喜，又或许只是擦肩而过，成为陌路。结果就会有很多，其实也在于自己的把握。我还是一如既往地把自己沉浸于内心的孤独，可却从为有过寂寞。隔着山看天，隔着天看山，山的那边，天的那边，却总有东西阻隔，使我不得其门而入。虽然我得到了心中的一片空灵，合上眼感到了那边的冷峻秀丽，甚至凄凉，可我只是沉醉，不想却错过了珍惜与享受身边一缕微风的吹拂，眼光似乎远了，心却小了。我问自己是否迷失了，没有答案，只是带着狼狈的坚强在自己的路上走着，也不知也不愿问这样会持续到何时，可心里却真实地存在着一种恐惧，游走于自己和方向之间，黑夜会退去吗，路会有尽头吗？

　　但我最终并没能无情、洒脱地挥手告别，有太多的人会给我太多的感动，甚至当自己游离迷茫于这座城市，因为给身边的一位老人让座而得到她微笑的一谢时，那份之于陌生人的感情都能顷刻化去我内心的彷徨、失落和无助，又更何况是一起生活的亲人，一起谈笑朋友？

　　现在我再不必把自己封于内心，而只敢偷偷探出头来窥望这个世界和这个世界上的阳光了。心的释然源于感动，而梦的飞扬源于对美的追求。姥姥的离开，让我明白对身边的人是爱的，就告诉他们并让他们感知，更不要因为一事遗憾的愧疚而使他们觉得爱是种自私的弥补。爸爸让我坚强，妈妈让善良，弟弟让我知道“十年窗下无人问，一举成名天下知”的志向与其中的辛酸味。心中有爱，美丽便不再遥远。我的内心不再是冰冷、阴暗，而是当我时时仰望着天，都能感到阳光拂面；都能感到他们鼓励的目光，陪伴着我，而我亦在用自己心存的太多感动去帮助和指引身边的朋友。

　　在我心中的天那边，依旧神秘，我也仍在追求，只是不知道何时才能再回到家中，再次抱着我那硬硬床，去享受那份清凉与温馨。一直都相信我的家会鼓励我走，因为他们高兴我能找到自己的方向，而我对自己喜欢的亦不会轻言放弃，这承诺是对自己的，也是对贫寒的家的。有多少次我都看到它在风雨中摇曳、颤抖，青砖在腐朽，青瓦在剥离，漏了雨却还在挡着风，它没有倒。