忙碌了一天，褪下虚伪的伪装，静静的坐在那儿，看着夕阳西去，看着暮归的人们，思绪将我带到了过去，属于你我的过去。

　　春去秋来，花开花谢，我们都学会了伪装，学会了保护自己。看是铮铮铁汉，却柔情似水，只是这柔情并没有找到他的归宿。一片落叶划开了秋天的肃冷，将无尽的寒风涌向人间。天气开始变冷了，你有为自己增添衣裳吗？别为了美丽，而让自己肚中孩子受凉，记得要多穿衣裳。

　　浓浓的饭香从屋内飘来，为幽黑的夜幕增添了一丝温馨。母亲做的饭菜依旧引人胃口，沁人心脾，简单的家常菜却比山珍海味可口，虽然我没有吃过。

　　狼吞虎咽的吃了一大碗，母亲问我还吃不吃？我拍了拍自己圆圆的肚皮，问了它一声﹕你还吃得下吗？好像幼时的自己。

　　那时候，我们都没有烦恼，没有忧愁，不懂得爱情，不懂得亲情，天真的认为父亲，母亲是上天安排好的亲人，即使吵架，也会和好，即使离别，也会思念。就像你离开了我，我依旧会思念你。

　　母亲笑骂了我一声﹕和你那死鬼老爹一样。父亲则当没有听见，兀自的喝着自己的酒，随后又突然冒了一句﹕怎么了，像我不好吗？像我这才是我的娃。

　　“像你？像我也不能像你，像你长得那样，孩子就找不到对象了。”母亲还击到。

　　“像我好啊，找了你这么个贤妻良母。”父亲在“贤妻良母”上咬了很很重的音。引起了我的笑声。

　　……

　　父亲与母亲饭后的斗嘴，从婚后便没有停歇过，他们就像两个永远长不大的孩子，而我也在他们的斗嘴声中渐渐的长大了。有时候也会想到，如果没有这他们的如相声中的捧逗哏，这个家是不是会变了味？

　　家是一个让人放松身心的地方，在外风催雨打后，回到家中能立刻感受到温馨，便会让人觉得，这一切是值得。

　　曾经，我曾幻想过你我的家，幻想着我们会有几个孩子，幻想着要将自己全部的爱都赋予到他们身上，不为别的，因为他们是你我的孩子。

　　记得有一次，在梦中，我梦见了我们的家以及我们的孩子，可是我却忘记了给他们起好名字了，你瞧我这糊涂爹当的。现在想想，都会觉得幸福，幸福的模糊了双眼，泪水已经流到了脸颊，可我没有理会它，任随这悔忏的泪流淌，对不起，孩子，我没有将幻想变成现实。

　　我如逃离地狱般，逃离了饭桌。父亲与母亲的恩爱，抨击了我对你的思念，我怕再多呆一会，这不争气的泪水便会喷涌出来。

　　父亲与母亲的的笑骂声，随着我的离去，也停止了。我想他们已经懂得了，懂得了你的离去，以及我的苦闷。他们只想通过这简单的言语使我能够快乐，多么伟大的父母！

　　我想起了一首歌《爱我，你怕了吗》，难道你真的怕了？

　　我将爱情的伤口裸露在阳光下，你瞧，现在它已经结疤了，估计再有几天这这伤口便会愈合。那时，我便能忘记了你，真的。

　　兀自的又抽起了烟，轻轻的将烟吐出，看着烟慢慢的散去，消失在这夜幕之中。我对你的爱是不是也会象这烟一样，会有散去的那天？

　　今晚的夜很美，月光很朦胧，北方的天幕升起了许多许多星星，属于你我的那颗爱情星却没有升起，我想它是不会在出现了。

　　止住了泪水，将双眼的迎向风口，让风将泪水拭去，将思念带走。

　　不知道什么时候开始喜欢上了风，喜欢它的无所牵挂，喜欢它的独来独往，我很想和它做朋友，让它教我这个秘诀，可惜它从来都不理我。我想，如果它理我了，那它还是风吗？

　　风吹动着我的发丝，就像你轻缓的抚摸，很是惬意，不由得闭上了双眼，感受着这爱意。其实，我一直误解了它，风是有情的，只是需要有心人去体会。这会它正抚摸我的伤口，我仿佛听见了它的呜咽声，为了你我的爱情所呜咽。

　　风告诉了我它的秘诀，它也是被爱所伤的人，它四处的游荡，只是为了逃离那伤心之地，和那个令它伤心的人，原来风也是多情的人，我不由得对它另眼旁观。

　　可是，我做不到。

　　我不愿离开这伤心之地以及你，即使每回看见你我的心就如刀割，可我还是忍不住的想去看你。我痛苦的呻吟着，痛苦的走向你的身边，然后假装不在乎的对你说一句﹕今天的阳光真温和。

　　即使是阴天。

　　我不舍的和风儿告别，因为母亲在呼唤着我。风儿告诉我，明天它将要远行，继续向前方迈进，我问它﹕可以不走吗？为了我。

　　风儿问我，为什么要留下？

　　我说，因为我们都是被爱伤过的人。

　　风儿决定不走了，它说难得找到一个知心朋友。

　　我喜欢和风儿聊天，聊着我们的过去。有时候风儿也会讲它和她的事情，讲到伤心事时，它也会忍不住的哭咽。

　　对于风儿的哭咽，我已经习惯了。只是，我的身边会多了一件厚厚的大衣，防止它的“猛然一击”。

　　我和风儿相处的很是融洽，可是为什么在现实中，我却连一个朋友也没有？

　　有时候，我也极力的想和别人相处的融洽，也将自己的心事和他们分享。但是，换来的却是出卖，心灰意冷后，我便开始逃离他们，他们就像一头凶猛的野兽，张开血盆大口，等着自己走进去。

　　我和风儿说了再见后，便回家了。

　　我回身对它说了一句﹕对不起，朋友让你一个人独自度过这难眠的夜。

　　简单的洗漱后，便回屋睡觉了。

　　一个人的夜，是可怕的，它会将你无尽的思念完全拉出来，全然不顾我的反对。我不断的咒骂它，拍打它，求它放过我。可是，我一个人，又怎么能对付得了它。

　　它就像一个不知疲倦的印刷工人，一遍又一遍的将我们的过往印刷着，用我的泪水充当染墨，一遍又一遍。然后又残忍的让我一个人独自品尝。

　　我不知道，它是不是也会这样对你。

　　我想即使它残忍的对待你，而那印刷中不可能会有我。

　　你是如此的残忍，连回忆中都没有我，你又是如此的没心没肺，我们的过去，你说忘就忘了。如果我像你一样那该多好啊！

　　我想，即使我像你那样，说忘了就忘了，也是一个没有爱情的人，因为我已经将我全部的爱给你。一个没有爱的人，又怎么会有人爱他？

　　“爱你不是我的错，不回眸比不回头更需要勇气，悲哀又算什么……”姜育恒的《爱你不是我的错》。我喜欢他的歌，自从和你分开后。

　　一首又一首的听着，喜欢他的歌声中想咆哮却一直低压的嗓音，喜欢他像对逝去的爱情的询问，总能在他的歌声中引起共鸣。

　　一遍又一遍的听着他的歌，一遍又一遍的流着自己的泪。

　　我为你流下的泪，恐怕你一生都不不会看见，在你的面前，我总是高傲的抬起头，不让一丝情感流露，不让你看见我悲伤的模样，然后躲到一个阴暗的角落里，独自哭泣，随后又痛恨自己，痛恨自己要什么卑微的自尊。

　　我又饿了，但我没有起身寻找吃的。我抓住这瞬间属于自己的时间，长长的吐了几口气，又深深的吸了几口。这思念压的我喘不过气来。

　　每每到了这饥饿的感觉袭来的时候，我仿佛感觉这才是真真的自己，因为这个时候我不会再思念你。

　　也许是我太过执迷，太过执着，不忍心将这这份执念放下。

　　佛说﹕当你感觉到疼痛的时候，就会自己放手了。

　　可是，为什么我已经伤痕累累，却还是无法放下？

　　爱你是我的一厢情愿，所以我不会让你知道我还爱着你。

　　多爱你一天，思念就多增长一分，直到自己承受不了的时候，我想，我就会像风儿一样，去远行，去一个陌生的地方，带着对你的满满的思念。

　　我会小心翼翼的呵护它，不让它洒落一滴。

　　对不起，今夜我又忍不住的想起了你。