“你为什么不说话？”他总是这样问我。

　　的确是这样，在很长时间里，我总是保持沉默。我不会谈论自己，“我”这个字总是从我的舌头底下溜走。关于我的性格，我很少告诉过谁，总是隐藏着，能怎么隐藏就怎么隐藏。

　　我学着和沉默告别，却一直被禁闭在压迫之中，就像被关在监狱里。什么私密的空间，都是可望而不可即的虚。什么是空间？审美的空间、想象的空间、犯错的空间、心灵的空间亦或是理解的空间？我对其定义一无所知。字典确实没让我长多少见识。父母一直以来强加给我的封闭式的爱，与我的自闭和沉默寡言之间，这也总算是找到了根源。

　　多少年我一直被爱着，顺从着。他们把什么都替你想到了，让你生活的十分轻松，让你按照既定的轨迹去行走，你无力反抗，只有顺从。他们认为这种顺从的作用，能够完全避免出现另一种爱的局面的可能性。他们错了，他们给的爱，使我恐惧，会让我愈加渴望金丝笼外的天空。很多时候，所谓的顺从也只不过是我回答说：“好吧”，心里想的却是：“千万别这样！”，一如现在他们极力反对和担心的我的爱情。

　　我的恋人叫谦，他的爱是平行的，和你平行的生活着，永远不让你觉得有重量，这很适合渴望自由的我。

　　他是个幽默的男人，自从他让我明白我不使他讨厌的时候起，我已经多次注意过“幽默”一词的定义。同那“空间”一样，字典是查不到确切的解释的，只有给你机会去亲身体会才能得到答案。谦的幽默，可以从他的目光里看出来。他的全部思想都蕴藏在目光之中，他拿黑色的眼睛里只有一种表情，那就是狡黠。

　　他喜欢用那双黑眼睛望着我，我便目光闪烁地望着他。我向他投过去的微笑，往往都有点苦涩。这中间有恐惧、有羞愧、有快乐，也有愿望。我对自己还有不少怀疑。我以为，我常常闹得我们相对无言，有时在他面前显得愚蠢，都是因为我全然没有魅力和才情。我只会向他提些“蹩脚”的问题。我意识到了这一点，所以我才宁肯沉默。他便一次一次地问我：“在吗？你为什么不说话？”

　　从一开始，我们是棋逢对手，后来，我们的爱情已经经历了发展所必需的时间。某种神秘的意气相投逐渐变得明显了，而我们非常相反的性格，也已经在互补中协调起来。

　　我们两人的关系逐渐确定下来了。我成了他生活的一部分，他也成为了我生活的一部分。他欢天喜地的把我介绍给他的朋友，他的同事。他们，都是一群乐天派，然而他们的幽默让我害怕。他的朋友来看我，我们一起吃了一顿饭。我了解到，他的这两位朋友虽为异地恋，感情却保养维持的很好。在这心神不宁的用餐期间，我关系的只有一件事：就是听彼此说话。说得更确切点，是我听他们说话，听他们爽朗的笑。

　　笑，这是一个新发现。笑一切人，笑一切事。就是要笑，无缘无故地笑。在我家里，没有人笑。笑是快乐的象征，可我不曾记得我常在我父亲或母亲前开怀大笑过。

　　那顿饭后，一切都平淡的仿佛什么也没发生过，我们规规矩矩的拥抱了一下就分手了。

　　在我们所有的爱情生活中，我听他的，他教我怎么做，我就怎么做。换句话说，我从来不提这样的问题：怎样做才会让我喜欢？我宁可提这样的问题：怎样做才会让他高兴？

　　深入地想了想，我发现，这种新关系迫使我变得不再是我自己了。这种新关系强迫我用另外一个人的思想去考虑和处理问题。用另外一个人的眼睛去看待事情。我心里只想着一件事：使自己的举止合乎他对我的期望。另一方面，我又天真的一位自己正在用这种被动的态度来养成一种性格。这种性格日后讲使我获益匪浅。也许，这只是一种幻想。我还是怀疑自己的能力。

　　我想我还是没受过讽刺的锻炼，也没受过嘲弄的培训，缺乏与人交流的能力。可以肯定，如果我经受过这样的锻炼，面对大人的粗鲁，就不会那么战战兢兢了，应对起来也许要容易得多。我自身缺乏勇气，不敢嘲笑祖辈的道德准则。我便是用这种道德准则教育出来的。

　　如果生活一帆风顺，我就不可能成为今天这个样子，矛盾又徘徊。

　　在这关禁闭的日子里，我竟自欺欺人起来，让自己确信，不曾有人抢走我的欲望、感情和宁静。一切都是假的。日子一天一天过去，我越来越觉得进退两难，生活变成了煎熬。生活的面窄了，花在学习上的时间也短了。那些点缀生活打发日子的小小乐趣，也跟着减少了。最初，这种漂浮的生活令我激动。生活在其中，我感到惬意，远离了学校那座大熔炉，优哉游哉。这样的生活有一种度长假的味道。然后，生活变得让人发慌。与此同时，我任由波浪推来推去。我没有采取行动，而是麻痹自己的思想，不去想那些“毫无意义的问题”。

　　后来，在无意间得知，我的麻痹让他哭的一塌糊涂，对着话筒，对他的兄弟无力的哭诉。他的兄弟对我说：“不许你这么欺负我兄弟，为了你，他都哭成什么样了，大奔儿都要疯了。”他的兄弟不知道，大奔儿若疯了，我便也崩溃的差不多了。

　　凡是没有毁灭我的东西，都会使我变得坚强。希望，爱是可以逆转的吧。

　　很多向往自由又极端女权主义的人常说：“男人和女人，生来就不是为了在一起过日子的，男人根本就不重感情，你以为男人都是单纯的像少女一样的少男吗：”他不，他的的确确是个重感情的人，心思细腻又顾家，我也为这一点爱他。我不常对他说：我爱你。他也常为此事闷闷不乐，怪我心肠硬，这我知道。其实，爱心无语，说得太滥，“爱”这个字，就会变得不那么可靠，不那么亲密了。我此时的沉默寓意，更为明确。

　　呵呵，爱不被人理解又怎样？用不着去寻求理解。我们坚持下去，就足够了。要知道，对生活中的一些事情能够一笑置之，是一种力量。这种力量便是我们手中最得力的武器。

　　我的自由。ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ，我的爱情。