（一）小城大事

　　突然问我一个关于他的问题，我怔在那里，黑的夜沉沉地遮住我略显慌乱的眼睛。Ｌ接着自以为知情地说起那段往事，都是道听途说的情节、片断，拼凑而成，毫无章法。我暗笑。

　　我们的故事由别人来写就，充满了跌宕起伏的传奇和无中生有的滑稽。多年以前，我走在流言中，听不到流言。静寂的小镇因为我们而短暂的沸腾，所有相熟不相熟的人装作熟稔地把我们的名字反反复复地温习。我笑着走来，在蜚短流长中，成为小镇的名人。

　　在夜色中我睁大眼，淡淡地对Ｌ说：那时，都是小孩子。

　　多少沉痛与悲哀，被我轻描淡写，一笔带过。

　　他走后，这段往事，我从不曾提及。朋友们对此也讳莫如深，他们背着我交流着对这场花事的旁观感言，从不当着我的面说起那个夏天，他们像面对一个易碎的花瓶一般小心翼翼地对我，不敢造次。

　　他们并不知道，我和他的约定。

　　一个人，在我的生命中匆促而现，仓皇消失。我的朋友们以为，如果没有那次意外，我们的天长地久是确定无疑了。可他们不知，还没有开始，结局就已写定。只是我如那个倔强的紫霞一般，只猜到了一半。

　　那天我穿着一件淡绿色的外衣，薄薄的，在溜冰场上能随风而动。快乐是否太过嚣张？我们，手牵手，毫不避讳地让笑声轻舞飞扬。以至于，躲不开埋伏在前面的劫难。

　　我的衣服上沾着他殷红的血迹，他依然开着玩笑，血从他的头上汩汩流出。我用毛巾一点点帮他擦拭着身上的血迹斑斑，围观的人们眼神复杂。人们是多么善于给旁人归类，粗糙潦草地划为两类。没人关心真相，他们只热衷于茶余饭后的谈资是不是引人入胜九曲回肠。一个女孩和一个男孩，会让他们生出无数不太健康的想象。

　　人们用各种眼光看我。我走过医院的长廊时，正碰上了以前曾爱慕过我的人，他满含深意地叫了我一声，我淡淡地点点头，从他身旁擦肩而过。谁如何看我，又有何妨？别把我想得和天使一样。

　　而我最怕，所有的人均用看露水鸳鸯般地眼光看我们俩。似已看穿这段情感朝生暮死，不得善终。

　　有一件事，我深深地埋在心底，从未对任何人提起。那天，他那个不怀好意的领导找我，问：你和他是什么关系？

　　我不卑不亢地答他：这，与你们的调查有什么关联？

　　他惊异于我的回答，转作和气地说，我们只是出于关心。

　　我该怎么回答。我那么怕，由于我的出言不慎会给他的处境雪上加霜，我没有任何阅历，不懂得如何打太极。我要怎样才能帮到他？即使牺牲自已！

　　我是他的女朋友！当着那个中年男人的面，我毫无愧色地说出这句话。

　　后来，说到这件事，他问我是怎样回答。我撒了谎。告诉他，我说我们没有关系。

　　我怕他生气，怕他怪我自作主张。我那么介意他的想法。

　　我们不是说好了吗？怕他会突然说出这句话。

　　我的朋友们又怎么会知道。我是那么傻。

　　我穿着一件鲜红的裙子去看他，那天很热。这抹潋艳在仲夏的阳光中带着一份绝望的美丽，似在为即将落幕的情感唱一曲哀哀的挽歌。

　　原本他说在家等我的。当我来到他家门口时，他等在那里。不由分说地拉我走。因为他家里有人。

　　我那么骄傲，身家清白，才貌双全，却被他引到一个见不得光的地方。太阳那么大，而我的心，凉成了北极的冰。被隐藏的屈辱和被敷衍的难堪比六月的日光更让我难以消受。我不知道该怎么办，佯装的笑脸已凝固僵硬，我已经学不会委屈求全。第一次，我推开他，负气而走。

　　走在路上，呼啸而过的一辆吉普车里，一群年轻的男人朝我大声吹着口哨，狂叫着：嗨！陪我们一起玩玩！

　　我真想说：拿去吧！拿去吧！谁想要都可以拿去！

　　爱，就是被人需要。

　　而他，并不需要。

　　他很好。没有欺骗，没有阻挠。我们说散就散了。

　　一切都在预料。

　　这小城里，一件大事。

　　（二）记得当时年纪小

　　如果不回忆，我还能做什么？

　　但是记忆仿佛是个过滤器，和他以前的日子，被筛得干干净净，我再也想不起初初工作时的那份清纯。我是如何昂着头高傲地走过那条街，如何面对多情的目光时选择倔强的拒绝。

　　只是记得，我们初识时他常穿一身乳白色的西装，个子不高，却神清气爽。他很好，永远不会隐藏缺点，永远一副嬉皮笑脸。在众多像孔雀般把尾巴抖落于人前的好男儿面前，他的粗糙和本真显得那样格格不入，却深得我心。

　　我想，很多女孩年少轻狂的时候都会有这种自负的幻想，她们以为每一个花花公子之所以游戏生活只是因为还没有遇着她，而她，正是不偏不倚不早不晚地待在那里等着拯救那个放纵的灵魂｀，她，会是他生命里的天使，不可或缺。所以，那些有着一脸坏笑，满肚子花花肠子的男人总是会比较有市场。

　　像我这么骄傲的女子，又怎么可以不跃跃欲试呢？

　　我是这样一个人，慢热，执拗。不轻易做决定，也不轻易改变决定。读书的时候，宿舍里的小妮子个个打赌将来谁最先嫁出去，我说我会很迟很迟，没人敢和我赌，她们拿不准我。没想到我的一句戏言，居然一语成谶。

　　对于第一份情感，我就如一个母亲对孩子般地惴惴和小心翼翼，不肯轻易交付。我想，那一页必将是浓墨重彩的华章，必然会有皆大欢喜的结局，我希望，我第一次爱的人，就是我最后爱的人。

　　没人告诉我，心想的事多是不能成的，即使我们战战兢兢谨小慎微也未必会如意一桩。命运伸出手来，谁也逃脱不了。

　　我们曾爱过，也许。

　　只是这爱不及验证，便已湮灭。他从来没有对我说过，他对我，是什么感觉。

　　我常常会耻笑老天的吝啬，它就像个守财奴一般，只给我看到幸福的一角，然后便迅疾地胆怯地收回。幸福，只是一瞬间的幻觉。

　　那天，他来找我，其实他们已经放假了。我穿着一件绿色的薄薄的外套，白色短裙，脚上穿着一双高跟的跑鞋。他瞪着我的跑鞋问，在哪儿弄这么双鞋穿啊！

　　我羞怯地笑了。

　　和他在一起，我只会笑。开心了会笑，难过了会笑，吃醋了也会笑。他告诉我，我们之间没有结果。所以我想，在一起一定要开心，一定要哄他开心，讨好他，这样，即使离开，即使分别，在他心里，我总是好的。他会记得我。

　　然后我们去溜冰，累了，气喘吁吁地坐在地板上，他说，明天，明天我带你到我姐姐家去玩！

　　我多么开心，同时又是多么忐忑。我多希望能够让他姐姐接受我，然后影响他的母亲。可我又多担心自已不够漂亮，不够时尚，不能得体大方。

　　如果知道，命运将在一个小时后伸出摩掌，那我的这些欣喜和惊惶将是多么的无辜和冤枉！

　　这么多年，就因为他的那句不经意的话，我记住了他有一个蒙古族的姐姐，叫作萨日娜。我对这个从未谋面的女子有种来历不明的好感。以后无论在任何地方任何时候听到这样一个大众化的蒙族名字时，我都会想起那个晚上，我们坐在溜冰场的地上，有一搭没一搭的说话，那时候我还天真地以为，我们才刚刚开始。却不知，离歌已经奏响。

　　记得当时年纪小。你爱唱歌我爱笑。

　　我们那天晚上合唱了一首歌，《当爱已成往事》。真的就成了往事。为什么偏偏要唱这首歌？

　　后来，当我独自一人再唱起这首歌时，常常会泪流满面。

　　那些疼痛历经时间的励炼已渐渐淡去。我已不记得了。也不曾恨。真的。我那么健忘。

　　可是，他说的每一句话都如经典的台词一般让我过耳不忘。它们就如一个个调皮的孩子隐匿在某个不为人知的犄角旮旯，偶然跳出来，让我猝不及防不知所措。

　　他说，我们不是说好了吗？没有结果。

　　就如一份爱情契约，双方均认可，并签字画押，断无更改的可能，分道扬镳时自是各不相欠清清洁洁。我曾是一只头脑发昏的飞蛾，向着一团火不管不顾地扑去，死活自然怨不得别人。

　　可我还是哭了。不争气地说，可我离不开你。

　　爱又如何？离不开又如何？只是我一个人的事了。

　　我那么骄傲，对爱，自然不会去乞讨。

　　记得当时年纪小，新陈代谢日新月异。

　　我那么自信满满：我很快就会好。

　　（三）假如爱有天意

　　那是２００６年春末的一个晚上，他突然发来一条短信：今天我们到你们学校打球了，好想有你在。

　　我静静地看着这些突兀地有些陌生的字，不敢相信。这么多年了，在同一个小城里，相隔不到二十公里，可我们从来没有刻意地去见过对方，鲜有问候。居然仅仅只见过有限的三面。

　　他不知道，每一次当我换号的时候，我的心底都有一种隐隐的喜悦，因为我可以名正言顺理所当然地给他发短信了，告诉他，我还惦记着他。而他，总是在心血来潮的时候偶尔地想到联系我，之后便是常时间的音信全无。

　　而他这条带着淡淡忧伤的短信还是深深感动了我，我想到四五月的ＺＳ该是阴雨连绵的，地上总是湿漉漉的。而通往我家的那条小路，该又是泥泞不堪了。以前他总会在周末的晚上，牵着喻雅琴的小手，不紧不慢地走在往我家的路上。有一个山雨欲来风满楼的晚上，风刮倒了路旁的一棵大树，他拉着我和妹妹的手，绕过那些路障，边跑边大声地叫。

　　而多年以前的每一个雨天，我都是一个人，独自撑着伞，走过那条长街，在经过他们单位时，不自觉地抬起头看看二楼那个窗口。人去楼空的那间小房子里，曾经他的床矮矮的，简易地搭着，周围摆着音箱，床头贴着一张色色的图，我一直记得。

　　然后我会无限伤感，不敢去想象他在哪里，只是会在每一个突然开心的日子里静静地想：如果他在，该有多好。

　　而我们分开，已经太久太久了。

　　久到他已经忘了我的容颜，而我，也已经习惯了没有他的存在。

　　一直没有告诉他，曾经，想和他在一起，就是我这一生最大的野心和梦想。

　　去年春夏，非常想回家，以至于学校七月十日放假，当天晚上我就踏上了火车。不明白为什么。回家之后，他的号码换了，任何不相干的人都见过了，独独没有见到他。我知道，我们从来缘浅。

　　那段时间，人一下子消瘦，失去了吃饭的能力。晚上辗转难眠。家人惊疑于我的变化，而我自已也百思不得其解：我如此迫切地想回来究竟是为了什么？

　　八月，才有了他的消息。可距离我要离开的日子也渐行渐近了。我多么难过。他的短信让我误以为：他是需要我的。可在我回来了一月之久后，才因为公事得以与他通话。

　　去找他拿··证明的前一天晚上，我经过他的楼下，房间里亮着灯。我又像多年以前抬起头，望着。心中一片悲戚。其实那天我等了他一天，打扮得光鲜明亮，只因为他说过会见面。

　　我知道，他就在房间里，可我不能上去。已经上不去了。

　　这个小镇是多么的静寂，一点点风吹草动都会让它无比激动。我得无声无息地回来，无声无息地离去，即使有些心火，也只能在心底明灭。

　　第二天，他帮我办好证后，说，有事就来找我。那一刻，我很希望他能从里面走出来，就如一个老朋友般握一握我的手，而我们，只能用这种世人都能接受的方式在耳目众多中亲近了。

　　我就要走了，可能今生都无法再见，在这个小城里，十年，我们的遇见尚乏善可陈，更何况山长水远的阻隔，我以为，于他我而言，生离，就是死别。

　　可是，他非常客气地进去了。我这样一个小小的不可告人的心愿，在他的背影后面化成灰烬。

　　走出那扇玻璃门，我不可抑制地哭了。太阳那么大，照着我涕泗横流的脸。就像十年前，我们尚未分离，而他已开始冷漠地对待我时，我躺在密友家的地板上，泪水不停地从眼角滑落，我拼命压抑，不让自已的哭声吓坏了她们。坐在回家的车上，所有的人惊惧地看我狼籍一片的脸，纷纷猜测是什么惊天动地的事让我哭得溃不成军。毕竟走过来了，以为沧海桑田，往事不再。谁知十年之后，我又哭得像个孩子。

　　他给我的，好像从来，都只有伤悲。

　　我戴上眼镜，不让人看到我哭红的眼睛。我们回家收拾东西时，Ｌ抱住我，我又一次泣不成声。我坐在凳子上，胡乱用手擦着眼睛，泪水却总也不净。我哭得开始呕吐，翻江倒海地吐，却什么也吐不出来。这些年，落下了一个不好的毛病，只要不开心，我就会拼命地呕吐，似要把心里的不快都统统吐出。Ｌ帮我抚着背，担心地问我所为何事。我摇着头，说不知道不知道。

　　我不能说。我不能告诉Ｌ，我又为他难过了，为多年前给了我难过的那个人。

　　走的那天，我给他发了一条短信。他回了四个字：一路顺风。坐在侯车室里，看着这四个不带一点感情色彩的字，我心里充满了伤痛。其实我知道，他在当时就已经有了新的追求，而我，只是挟裹着往事的风，会让他的眼睛有短暂的驻留，形不成拥有，最终还得桥归桥，路归路。

　　我带着深深的遗憾和未了的心愿走向了我的海阔天空。没有人知道，一直在掌声和鲜花中成长的我心中有一条深深的沟渠，那就是他给我的挫败和自卑。常常被男子宠着的我的心里，其实一直没有放下我遇到的第一棵树。

　　我还想着，能和他看一场电影，能为他做一次饭，能做那些恋爱中的男女都会做的而我们却来不及做的那些傻事，我一直引以为憾的是，老天能够给我们的时间总是太少，我几乎是扳着指头在掐算我们相处的日子。他曾说过，我们不会有结果，在那样一个月色朦胧的晚上，他的这句话让青涩的我伤心不已不知所措，然而我还是选择了做一次没有目的地的旅行，就算等在尽头的是伤痕累累，我也无所悔恨，只是希望这条路能长一些，再长一些

　　假如爱有天意，注定我们，只是昙花一现的缘份。