偶然看到一篇文章《好父母也是祸害？》（博文后面有转载），感触颇多。严格的说，既然是“祸害”，那就不是“好父母”，但是，这样的父母确实很多很多，而且如果不从孩子的感受来考虑，从社会到家庭，甚至我们每个人都认为这样的父母是完美的。

　　正如文中所言，这些父母们，“给孩子‘发现自己的自由’，鼓励他们做任何想做的事，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课，在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚。一句话，这些父母很“和谐”，尽量引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。”可是，心理医生却发现这样父母管教下的孩子也会产生很多心理问题，那么原因在哪呢？

　　我觉得，无论父母做的再好，如果没有给孩子自我成长的机会，那便不真的“好父母”。这样说，可能有父母会疑惑，觉得自己在努力学习育儿知识，全部身心都扑在了孩子身上，再要怎么做才是真正的“好父母”呢？

　　有时候，了解孩子的成长规律然后激发他们比寻找方法和给出态度更重要。

　　这一点，有人已经意识到了，那天我的文章后《小学阶段家长如何了解孩子？》，有一评论是：无能的父母孩子更自立，想想吧！

　　无能的父母为什么孩子更自立？是因为孩子学会了自我激励和自我发展，他得到自我成长的机会，虽然这里面有无知的烦恼，但也会有发现的快乐。而《好父母也成祸害》里，我们发现，这里的“好父母”已经关注孩子太多，照顾孩子太多，付出努力太多，结果是什么呢？孩子的成长受到了父母“爱心”“善意”的阻碍，而且父母对自己要求越严格，这种阻碍越严密，最终使孩子长大后产生心理问题，心里反而不会快乐。

　　但我并不完全支持这个评论，所以，我的回复是无能的父母孩子更自立，这句话有一定道理，但案例绝对是非常稀少的！不可忽略父母对孩子的影响，这一点，地球人都知道！

　　我们给予孩子的，不但是爱，教育，引导还有他们自我成长的自由，我们允许孩子快乐，也一块接受他们成长的烦恼，很多时候，孩子需要自己做出选择，并学会承担责任。正如《父母是祸害》文章最后一句话，孩子，不是我们的作品。

　　这也在同时提醒我们，很多育儿书籍，似乎夸大了父母的作用，认为父母都可以把孩子变的学业优秀（注：是优秀。），从经典的《卡尔威特的教育》到现在的各类妈妈育儿书，甚至虎妈，狼爸等，似乎让大家都深信一点，做个有所付出和努力的“好父母”，找个适合孩子的方法，似乎每个孩子都可以成功辉煌。其实这一点我在《育儿名家们别再忽悠父母了》就已提到，这有可能是父母在折腾自己的同时，也在折腾孩子。

　　每个孩子都可以优秀，不一定非要表现在学业上。

　　父母可以培育学业优秀儿童，类似这样的话无疑是很多望子成龙的父母来说是一针强心剂，但是我还是信奉孔老夫子的一句教育名言，因材施教。这包含着一种对孩子的尊重，而这种尊重不是缘自于父母给出的教育努力和付出，而是以生命为本，谋生为最终目的，孩子最终会脱离父母的怀抱，自己走向社会，每一个动物，甚至于人，难道这不是生命的意义所在吗？

　　只是，“好父母”关注的不是这些，他们更关注的是自己，比如我要对孩子付出，我要给孩子选方法，我要保护孩子，我要将来孩子一定幸福……那么最终带来的结果是，孩子没有完全发展起来，他们对如何去生活产生迷茫。因为，他们的父母太好了，正如文中所言，他们不知道要抱怨什么？为什么父母一直希望他们自信而自己却总不自信？为什么父母什么都替他们做了，而且都做的恰到好处，他们却总觉得心里永远有一个空洞？

　　孩子是一个独立的个体，身为父母无法代替他们成长。我突然想起《学会尊重孩子》这本书里提到，孩子不会惧怕死亡，为什么父母不愿意让孩子接触死亡呢？是我们大人害怕，害怕孩子因不惧怕死亡而去体验死亡，害怕自己失去后代。因此，可能会阻止任何危险的东西，即使体验危险，也可能被剥夺了，这样“细心”的好父母比比皆是，他们总是严格把孩子保护在自己的羽翼下，不能让他受到任何的伤害，甚至，摔倒也不是他们所希望看到的。

　　而事实是，孩子确实不惧怕自己不了解的东西，比如烫，冷，痛……因为不了解的东西正是让他们兴奋的东西，这是推动人去认识世界的动力。而这种动力却被“好父母”善意，害怕受到伤害而剥夺了。

　　人怎样才是快乐的？成人都说，做自己最快乐，可是孩子们做不了自己，他们被好父母包裹着。他们很少体验到不愉快的感觉，正如文中哈佛大学讲师、儿童心理学家丹?肯德隆所说，“如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。孩子也需要接触挫折、失败和斗争。所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。”

　　这或许是挫折教育一直深受重视的原因吧。只是身为父母，我们太关注于孩子是否一直快乐并将永远下去，是否一直优秀而不愿看到孩子的眼泪吧？

　　很多“好父母”至少希望，孩子在父母的监护期内，即成年前，会一直是快乐的，并保证做到这一点，却忽略了如果孩子离开我们，他们是否还会继续快乐或者被人爱护？如果不会，那我们是否教给了他们如何自己去感受，做出选择，学会生存，付出责任，并继续保持快乐呢？这才是最根本的。

　　“好父母”们明显没有做到这一点，他们甚至不希望孩子离开自己的身边，因为外面充满了伤害，他们会为没有尽到职责去继续保护孩子而羞愧。这时候，我们是说这样的父母伟大呢？还是对孩子一声叹息呢？

　　所以，做一个真正的好父母，教给孩子自己在生活中去体验，摔倒，然后学会爬起来，并做出选择，是流泪还是继续前行？并激发自我成长的动力。有时候，我们不需要给出安全和快乐，这是孩子自己的事情，正是在这个过程中，我们的孩子无论在身体还是思想上，才变得越来越强大起来。我们只需要旁观，不要去干涉，这是一种对生命的尊重。

　　这种尊重也是父母的一种职责。