有一次失业让人至今想起来依然心有余悸。 

主要是那会儿的迷惘，比现在的迷惘肤浅。现在的迷惘深刻，可是它藏在忙碌的身影背后，你明白一些问题就算你想不明白，可以搁置，你还是可以做点事情来赚钱养家，不至于惶惶如丧家之犬。那会儿的迷惘肤浅，整个人急躁、自卑、心不能静。内心有一种激烈的周期性的起伏状态，一方面觉得有无限可能，但找不到出路，一方面内心压抑，又没有排遣之法。 

所以我记得非常清楚。失业那会儿我最想认识两种人。一种是在我情绪周期性走高的时候，希望能有大牛能给我指明方向；一种是在我周期性走低的时候，希望有同样的失败者能共享他们的悲惨事迹。两种对我都是安慰。 

但是，我遇不到大牛。因为自己社交不会社交，实力又不强，强的话也不会失业。所以基本上在那个时间段，你周围的人好像比平时还要疏远你。我当然明白，他们并没有变化，变得是自己看待一切的心。这种情形自然遇到大牛的概率极低。雪中送炭这种事，太罕见了。 

所以，那会儿我就特别愿意和我们那一片居住的同属屌丝阶层的失业狗们厮混。主要是希望他们能分享一些惨事给我。好让我觉得自己并不孤独。 

可偏偏那些失业狗们，都爱面子。甚至一些没有参加过工作的毕业生也都沾染了那种习气，套一句实话，比卖给他们安利还难。所以，越跟他们相处，觉得自己越差。他们谈天说地打Dota，不慌不忙斗地主，我心乱如麻挂脸上，经常和他们说心里话，后来发现他们和我不一样的是，我最想认识同类晒惨求共鸣，而人家最想认识大牛当指路灯。所以最后认识几个所谓朋友也就疏远了。 

只有一个人例外，是我同学。恰逢他也失业，所以打电话给我吐槽。我接到电话时，简直太开心了，终于有人跟我晒惨了。可是听了几句以后我就收回了幸灾乐祸的态度，因为相比较而言，他确实比我惨多了。他不但迷惘，还有严重的拖延症，对工作热爱不起来，成天打游戏，还欠了外债，大学的女朋友也跑了，而且家人还有一个摔骨折，最最重要的是，他怀疑他不能工作了，因为任何工作，他都觉得推进吃力，就连领导给一个表格让他填写，他都会觉得是不是还得问一些同事，才能把这个单子填对，万一填不对怎么办法，领导会怎么看他呢，诸如此类的问题把他搞得都睡不着觉了，打了N多电话，打我这儿了。 

我原本没有他这么惨，可是我又十分理解他说的那种做一件小事也推进不下去的状态，所以我说我的境遇的时候，就说得更加夸张和悲惨了一些。工作上，我把自己描述成受不了打击的弱者，了解不了别人意图的废材，生活上我倒没有说老婆要离婚，也没有说我骨折，只是跟他说我硬不起来，婚姻可能要出问题。尤其是说到推进一个小事都感觉很无力的时候，我举了一个瞎编的例子，我说领导在接待3个客人，给我3个重叠起来的纸杯让我沏茶，而我理解成了领导怕我烫手，只要一杯，于是我沏了一杯茶放里面就再也没有进去。单子自然没谈成，我就因为这样太傻比了，被愤怒的领导开除了…… 

这样就有意思多了。他比我惨，这事儿安慰了我；我说的比他惨，他信以为真也安慰了他。就这样，两个悲惨的人的互助模式就启动了。 

后来很久以后，我回忆这件事的时候，发现了一个有意思的道理。当我们给人出主意的时候，所体现出来的决断，能用在自己出现类似的事情的时候，那我们完全可以做得更好。也就是说，遇到一个困难，你先想假如你的朋友遇到（注意是你的朋友），过来请教你怎么做，那你要如何回答他？你如何回答他，那你就那样做就可以了。 

这么说吧，可能你不缺少思路，只是缺少决断而已。这正是我们这类人的特质。 

好了，言归正传，这本《失业这件小事》我看的时候就觉得，我最迷惘的那次失业时，如果能看到这本书，也就没必要出门去找那帮家伙厮混了。 

作者在书里说得那些变态的上司；还有因为失魂落魄而生的类似被迫害的妄想；以及一个文案不是因为文案本身而不得不改来改去直至崩溃动摇了信心；投递简历后无休止的等待，时间漫长而煎熬；混不下去回家休息，不适应老家生活又返回大城市；穷的一分钱掰八份儿花，每日每日地吃方便面，吃到哭；看到一条狗，都把自我怜悯转化为同情心泛滥；瞄到商场高价衣物，瞬间自卑到地缝里；一起成长起来的小伙伴不期而遇给你分分钟制造尴尬；为了求一份工作无神论都拜起了佛……我相信你会从中看到自己的影子。 

我们很多人都经历过和正在经历那样的日子，像个没头苍蝇一样到处乱窜，就为了赚点钱养活自己，维护体面，赡养父母和家人。可是目的清晰，但我们并不知道怎么实现这一切，找不到自己，总是随波逐流，总是被别人的目光左右。 

有些人很牛逼，为了赚钱，可以做任何事情。可是大部分普通人在这种手段上都无法精进，所以不得不曲线救国。说的直白一点就是你要去做喜欢的事情，为了爱而工作。钱自然就来了。这个逻辑对不对我不知道。但至少，一个人赚没赚到钱先不说，有对一件事或者一个人充满爱，那就是有光芒的。 

感谢黄青蕉老师没羞没躁地分享她的失业故事。嘴太贫了。