有很长很长一段时间，我不快乐极了。我抑郁，消沉，甚至有点神经质。我的体内像是隐藏看许多不为人知的黑色情绪，它们扰得我心神不宁，坐立不安。它们使我整夜整夜地失眠，整日整日地萎靡。于是我用哭泣，厌食，恐惧，不安，甚至几近崩溃，来抗拒这些不快乐。可是，越是挣扎越是不快乐。

　　我曾是那么热爱生活热爱工作热爱爱情的姑娘，可是那段日子那些我曾使我热爱到极致的人和事，也不能使我兴奋了。每日我无所事事地挂在网上，一遍又一遍地刷屏，看QQ看人人看微博看豆瓣，似乎企图从那里得到一丝安慰，但就是不愿意看看自己的内心到底怎么了。为了让自己看起来正常，还拼命地掩饰自己，晒图片晒幸福晒各种欢颜，于是周遭的人真的以为我很快乐，是的，你笑起来的样子那么欢愉，哪里像是病了呢？于是，我承认了自己很好，即便是假装的很好，即便成了一幅“无泪的悲伤”。

　　那段日子，我还变得不爱说话，不爱联系人，甚至连亲人朋友都懒得去理睬。一方面是怕他们窥见真实的自己，一方面是不愿让他们失望，怕被嘲笑。是的，你曾是那么积极那么努力那么向上，可是怎么就忽然之间颓废了呢？这怎么可以让那些在乎自己的人窥见呢？这怎么可以被自己在乎的人嘲笑呢？其实，真正在乎你的人才不会嘲笑你，可是那段日子，我觉得自己像是被扭曲了一般，常常歇斯底里，甚至无病呻吟。连朋友的一个微表情都能使自己浮想联翩，更别说关心了。总觉得那关心里藏着矫情的虚妄。是的，我敏感到草木皆兵。

　　其实是太想要证明自己了，太急于成长了，以至于被膨胀得欲望迷失了自我。犹如这个时代的青年，能够把自己安排对的很少。越是聪明的人，越是容易有欲望，越不知应在哪个地方搁心。譬如我看到的一句话：官员读博，学生打工，教授走穴，老板讲课，每个人都生活在“别处”，大家都好像是全面发展，其实都没把本职的工作做好。

　　年轻的时候，太容易被他人的期许推着走，也太容易在他人的期望值里成为了不是自己的别人。你连自己都不是了，又怎么会快乐？明明岁月静好，却还是会时不时地庸人自扰。太想要成功，太想要爱情，太想要梦想，太想要名利，所以才把自己折磨得像个饱经沧桑的老人，所以年纪轻轻的你，又如何快乐？

　　我们总是抱怨是世界扭曲了我们，所以我们不快乐。却未曾思考过，不是世界扭曲了我们，而是我们自己扭曲了自己。

　　每个人或许都有一段暗礁，那段暗礁是你背向聚光灯，将光鲜美好展示给了别人，自己一个人压抑了所有不快的日子。那段暗礁是你以为自己快要不行快要崩溃然而最终却成功出逃的日子，是日后回想起来连自己都会被感动的日子。

　　有很多人，他们在一线城市奋斗着也挣扎着，一边想着在这里实现梦想，一边又想着逃离。面对现实巨大的压力，不但不去自我解压，还不断增加生活的砝码。譬如曾经的自己。有那么一段时光，我像他们一样拼命地想要逃离这个城市，逃离这里的水泥森林格子间。我以为离开了这里，便会容易快乐许多。我以为我所有的困扰，都是这座城造成的。于是辞职离开了这里，去了自己梦寐以求的江南水乡，那里绿树荫荫，芳草凄凄，的确美妙许多，可是我的快乐并未增加多少。倒却忽然怀念起突兀的北京，怀念这里的灯火，这里的故事，这里的梦想，和这里的自己。原来，快乐真的不是和城市有关。

　　很多时候，我们都喜欢避重就轻地绕开生活给予的难题。这其实算是一种逃避，和不敢担当。怕承担选择带来的责任。其实生活在哪里都不易，我们实在没有必要拈轻怕重。

　　这是一本没有叫嚣没有刻意深情的书，也不是名家所撰。你可以不屑，但不可以忽视。

　　为什么年轻人的喜怒哀乐要找一个不是年轻人的人去空洞地言教一番？为什么年轻人就不能做自己青春的代言人？即便粗糙，即便俗不可耐，可是那又怎样？谁的青春不是粗糙而美好着的，谁的青春又阳春白雪到哪里去呢？它或许还有很多瑕疵，可是这不就是青春么。因为瑕疵，因为那些傻兮兮，所才显得独一无二而弥足珍贵。它普普通通地躺在那，没有任何噱头，但仅是关于梦想关于爱情关于生活的顿悟，而不是急功近利地告诉你那些大道理。

　　文/半杯暖