之前，有多少次负气地说分手，你只要一句话就解开冰冻的心。这次，你什么都没说。盼望了很久的假期，那短暂的两天梦想可以呆在一起吃饭，散步的美好时光，在你的沉默中消散。

　　秋天，难以说爱更不能说伤感的季节。天凉了。如果有朋友问起最近的心情，这是最合适的回答。

　　这两年，的确有过快乐。你那偶尔的甜蜜情话，即使我知道是为取悦一时换来短暂的快感，也悉数接收。你说，在我生命最后一刻，如果头脑还清醒，我想到的人会是你。为这句话，我可以忍受所有的寂寞，思念和对未来的惶恐。你说，我们老了，可以拉着手站在墙角晒太阳，这样就好。我仿佛看到了两个头发全白的老人，脸上有岁月和恩爱的痕迹。他们相视一笑，全部的深情都浓缩在那一刻的光阴里。还求什么？知道有一颗心随时可以回应爱，有一个人永远在那里等着你的拥抱，不管你多么老，多么丑，多么任性，多么平凡。

　　可是，你没有回应。假期也许你有了新的安排，陪她或者其他女人，但你没有更多的解释。我们定好的计划忽然就被取消了。我的自尊心受到了伤害。我在你心中是怎样的不足道。我们的相约可以随时作废并且无需理由，没有歉意！我想起每个难熬的节假日，你都很少有短信。不是不明事理，我尽量提前与你商量，即使计划更改我尽管失落，却不会有不切实际的抱怨。只期待有你偷偷发过来的问候短信。有你惦念着，我会甜蜜地等待，等你有时间，等你陪完了家人来到我这里。可是，什么都没有。假期，我痛恨的假期，你就像从来没有爱过我一样消失在另一个世界。

　　分手，每次都是我提出来。你还是沉默，不同意也不反对。我忽然看不懂你。也许你是理智的，只在做爱的时候疯狂。而我不同，是为爱存在的人。随时都会为爱疯狂。

　　心一点点被撕裂。眼睛哭得红肿。哭一会，听写一段VOA，或者看一段《国富论》。哭着给你发信，知道你不会回。

　　你离我这样远。远得让我感到冷，忍不住颤抖。那有着温暖拥抱的人在哪里？冬天的夜晚，从一个城市到另一个城市来看我的人在哪里？那个在我耳边低声说话的人在哪里？也许在另一个女人那里，你可以得到更多的安慰。那就去吧，去温暖她，不要用这可怕的对比来冰冻我。

　　我给你写过的情书还保存着吗？无论那是愚蠢的话还是痴梦的话，请保存着吧。不要把我看做一个曾经的情人或者性伴。那是一个用心在爱的女人。就当爱的人不是你，她写下来是为了记录她的一段情爱。就当如此吧。它们非常偶然地落到了你的手中，多年以后，当你老了，有一个人陪你在墙角晒太阳，你还可以拿出来读一读那些句子。你可以对那个你爱了一辈子的女人说：她的梦想就是站在一个男人的身旁，晒太阳，就像你现在这样。

　　今天我听写了10段VOA，看了50页《国富论》。一个不被感情围绕的人，有足够的时间用知识武装自己，并且更加理智。时间会淡化这些悲哀，甚至将它们埋葬。我会不再认为与你一起站在墙角晒太阳是最浪漫的事。我会不再动心于那曾经一起拥有过的点滴小事。也许会像一个旁观者一样问，为什么要这样去爱？为什么不看得轻一些？这么多年过去了，他和你又是一条平行线，那所有的痛楚值得吗？

　　现在我来回答：值得。

　　如此不能不愿分开的感情，如此经不住你一点忽略漠视的人，也会在未来的某一天回望它，平静得没有任何哀怨。难道不值得吗？就像跨越了一直不敢跨越的沟壑，虽然是被动的，也有一份主动的潜意识在起作用。