【五类女人婚后最幸福】1、装傻的女人：“装傻”的睿智女人，她的宽容会令男人有安全感；2、独立的女人：保持经济上和精神上的独立；3、保持自我的女人：独立的心灵空间和私人空间；4、疼爱自己的女人：说到底男人的变心是女人给惯出来的；5、会持家的女人：学会持家才是保持家庭幸福的长久之道。
　　
　　老公的“灰色空间”折磨着我
　　
　　柯老师，您好！
　　
　　首先感谢一下现代网络技术，可以这样可爱地把人放在安全的网络盒子里，任意交流最心底的信息。您那本《婚恋潜规则》已拜读多半，喜欢。
　　
　　我的困惑见于婚姻，但是源自人性的。
　　
　　我的生活是这样的，丈夫在政府机关工作，年近四十，官位已相当，在同龄人里绝对是佼佼者。他从大学毕业至今一直很敬业，很多时候为了工作，连着几天只睡几小时。同时，在中国官场混，人脉很重要，他出去应酬的时候也很多，我同意他的说法，那也是他工作的一部分。所以，我也尽力支持。再加上我有时出差，一家三口团聚的时间真的很有限。他官位至今，我说过“是拿我和儿子的时间和青春换来的”，他也同意。
　　
　　我算一名白领，已经读到相当高的学位，出国留学深造，工作有不错的薪水，也有自己的圈子和爱好，比如健身/电影/旅游/读书之类，至今保持着看起来还年轻的外表和身材。我努力塑造着独立的人格和独立的生活。他欣赏我的地方也是我喜欢自己的地方：善良、进取、风趣、开朗，在外人面前知书达理，知性文雅。作为女人和家庭的女主人，我相信自己对他有足够的吸引力。
　　
　　我们的儿子在学校读书，成绩优秀，属于人见人夸的那种。
　　
　　看起来挺和美吧？然而我画了一张图，意思是在他的生活中如果可以把时间、价值观和精力量化的话，工作占了他生命的70%，24%是我们的家庭生活，6%是所谓“摸不清的”的灰色部分，基本可以肯定是他和其他女人的情感与交往。凭着女人的直觉，知道这6%占据着他的内心，而且不可或缺。但具体是哪个人，亲密到什么程度，我没有证据。
　　
　　再者，即使知道这6%是哪个人，也没有实质的意义。
　　
　　我的困惑也就来自这6%。
　　
　　我想它是人性的一部分，再和美的夫妻，作为人，也有相互不能满足的角落。那么，撇开夫妻不谈，每个人是否有权利去追求最大的满足呢？特别是当今社会，无论男人还是女人，在自己的配偶之外，遇到在某一点上和自己更契合的其他人是很常见的。我身为一个职业女性也有体会。我们是否可以在无伤大局的情况下，为对方留下一点空间去追求或者说享受配偶无法给与的呢？因为要求另一个人包括配偶，完全满足自己的需求是不现实的苛求，那么，在这种情况下允许自己留一个小角落有什么错吗？
　　
　　我说这一点，不单指男人的一方。正如吉登斯所言：人们在亲密关系中，特别是性的关系中，不是为了亲密而亲密，实际上是在更多地寻找自己。
　　
　　我们为什么要以婚姻为由，阻拦对方更多寻找自己的机会呢？
　　
　　如果说婚姻没有这样的理由，婚姻只意味着家庭责任，抚养子女、赡养老人、经济支持，那么，只要完成了婚姻的义务，在外人看来就是美满的家庭。注意，这里夫妻也是相互体贴的。然而，只有最知情的人知道，丈夫和妻子都可以有个角落留给不属于对方的别人，夫妻之间或许真的不知道对方有另外的角落，或者不想知道，或许不想捅破那层窗户纸罢了。在我周围，不是没有这样的例子。但这是人们想要的婚姻吗？
　　
　　难道就像马克思的看法，家庭是社会的细胞，一切以物质基础为前提。
　　
　　然而，没有心灵上完全坦诚的交流（注意，不是所谓的激情），一生怎样相知相伴？只是为了构建物质的基础？我相信忠贞的爱情也是完善人性的向往，不然古今中外，从莎士比亚到《梁祝》，为什么那多名作讴歌这份不舍不弃？
　　
　　是什么阻止了我们在婚姻中追求完美的爱情？
　　
　　不一定是婚外情的6%
　　
　　再回到我的6%。我能感觉到它的存在，很想挑破它，跟他认真谈谈。
　　
　　希望我们可以做一生一世的精神伴侣，而不仅是物质的夫妻。
　　
　　我们有这样的条件啊，因为两个人心智相当。如果认真品味对方的话，是可以品出更多滋味的。我们也有足够的物质条件来支付更多的精神需求；我们有共同营造的家园、共同相处的亲属，在维系中也可以让我们更多相互承担。然而，这就意味着摆脱种种就在手边的诱惑，修炼自己，坐怀不乱，把目光和欲望全部集中在家里，比猎奇要来得沉重。
　　
　　面对多元化的社会环境和他占有的资源优势，那么多人趋之若鹜，就更是不易。
　　
　　对我，也是一种肃清。我理解这绝不是一个简单的承诺就可以完成的，它需要一生倾心铸造，需要勇气、智慧和力量！我想，如果我跟他交流，他会认真听，也会明白和同意，然而，我担心他是否愿意这样做。真的不想强求他。要做到很难，因为是向人性挑战啊（我越来越多地发现，许多看似平静的家庭都有各自的秘密）。让我很焦虑和不舒服的地方是，我为什么要按照他是否愿意做来主导自己的生活？
　　
　　如果说我对现在的6%持犹豫态度，那么，对这6%的未来就更不乐观。
　　
　　随着他官位晋升，我们共享的时间和领域可能会更少。再揣摩到我的犹豫心态，他会渐渐侵蚀更多。那么，我的底线在哪里？想到这样的趋势就觉得悲观。有时会想，索性趁现在年轻赌一把吧：真的拿到证据，和他挑破。否则，他总会有天衣无缝的理由欺骗下去，而且愈演愈烈。我讨厌这种欺骗！尽管其中也包含着体贴。
　　
　　我想，跟他谈，一种可能，是我希望的，也是我会全力争取的，我们从大痛中涅槃。就像柯老师书中的案例，那对知道妻子出轨后一起修复感情的年轻夫妇。那就说明，这把赌赢了！另一种可能，他会觉得被冒犯，由此拒绝和冒犯他的女人生活。那么，我，为了坚守纯洁的爱情，也要推翻现有的一切，重新安顿自己的生活。
　　
　　接下来的问题是，怎样面对孩子？
　　
　　有没有把握碰到更好的男人——像他这样已经用了十几年来懂我的人，这样智慧、有领导力和责任感的男人？也正是他的优秀，使他更难舍弃6%。
　　
　　另外，如若我遇得到这样优秀的男人，是否还是同样的境遇？那我现在的放弃有什么意义呢？或者我的代价是从此孤单一生，宁为玉碎不为瓦全！虽然未必意味着满盘皆输，但是这样的生活，无疑蕴含着更大的风险。所以，我说那是“赌”！
　　
　　另一种声音又在说：“你可真是天真幼稚啊！为了所谓纯洁的爱情，放弃眼前的一切，对你有什么好处吗？纯洁的爱情能当吃能当喝啊？现在又几个人是纯洁的？再说，人家已经对你算很好的了，有点小花花肠子点拨点拨就是了……”
　　
　　跳出婚姻，我问自己，人的生存是为什么？你相信自己能够操控生活吗？
　　
　　所以，我回到了开始：我的困惑是见于婚姻，源自人性的。
　　
　　因为人性的核心问题就是：人生的意义是什么？你是否相信自己？
　　
　　柯老师，我知道，您一天一定要收很多邮件和写很多东西。如果您有可能回复我的邮件，但目前又没时间，可否请您先回复一个空白邮件，当个“暗号”。这样，我就会更多关注这个邮箱。具体什么时候回，您随意。如果不打算回复，我也理解。可能我的问题本来就无解，也没有现成答案。而且像我这样“狗咬尾巴转着圈较劲”的人也不多。
　　
　　总之，想听听您的说法吧。（阿帆）
　　
　　老公太优秀让人提心吊胆
　　
　　从信中可看得出阿帆是一位有教养有学识的知性女人。这类人通常情感细腻，性格自尊，轻易不会对他人暴露自己的隐私。直到困惑得无法自拔时，才会以一种非常“安全”的方式求得帮助。她不会允许自己熟识的人知道这种隐痛。
　　
　　于是，她隐去了真实身份和居住城市，以电子邮件的方式求助。
　　
　　我理解这种谨慎。在我收到的许多来信中，往往都伴随这样的叮嘱，千万不要把他/她的信公之于网上，以免难堪和尴尬。我的博客的确有许多朋友的通信，以我对社会人情的了解，对这类信当然会做出处理，比如隐去职业、年龄、居住的城市，力求即使为当事人的亲朋看到也不会联想到他/她。婚姻中的问题涉及隐私，分寸的把握很重要。诉说的人往往正处于极度痛苦中，言辞难免激烈甚至偏颇，这更是我回复时要特别注意的。
　　
　　收到阿帆的来信时，我正在写一本新书，于是回信告诉她，由于她的问题带有某种普遍性，是需要认真回覆的。但我手头正忙，让她安心等一段时间。
　　
　　阿帆很快回信了，说由此会关注着这个信箱。我猜想她为这封信特别申请了一个信箱，由此更可看出她行事的理性和谨慎。
　　
　　阿帆有一个幸福的家庭，丈夫年近四十，官位相当，在同龄人中是佼佼者。阿帆本人是白领，有不错的薪水，也有自己的圈子和爱好。儿子在学校读书，是人见人夸的好孩子。然而，在这令人羡慕的表象下，阿帆却有一种挥之不去的困惑，那就是她和丈夫的关系。她把丈夫的时间、价值观和精力加以量化，工作占了70%，家庭占了24%，剩下6%的灰色部分是与其他女人的交往。而这灰色部分是他们共同的视线之外的。
　　
　　将一个人的时间、精力如此量化，我还是第一次碰到。
　　
　　阿帆问：“当今社会，我们是否应当在无伤大局的情况下，为对方留下一点空间去追求或者说享受配偶无法给予的呢？允许自己留一个小角落有什么错吗？”