坡坡:我原本以为长得帅的没钱,有钱的不帅,直到遇见了你才知道两者可以兼备。 兵兵:别夸哥,哥会骄傲的。 坡坡:长得又丑又没钱。 坡坡说:昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。 兵兵问:真有你的,她说什么了? 坡坡:不知道,巴掌太响没听清。...
刚刚等公交的时候, 背后一对小情侣对话! 男:今晚吃小肥羊吧, 好久没去了。 女:别,小肥羊好贵的! 老公挣钱好辛苦的。 男语气转为激动:老婆你真好。 女:我们还是吃快餐算了, 然后抓紧时间逛街买衣服吧 男子无语哥憋得内伤!...
A:我这个人只有两个特点,第一就是很幽默。 B:就你这SB还幽默? A:第二是喜欢动不动就砍人。 B:哈哈哈,大哥您真幽默!...
男子喜欢一女神很久了,某天对女神表白:我喜欢你很久了,虽然你有男朋友,但是我还是喜欢你,能做我的女朋友么? 女神:你不是我的菜! 男子生气的走了! 后来,女神被她男朋友甩了,她又找到前面的那个男子:这个世界上只有你最在乎我,我还能做你女朋友吗...
女孩问:有头脑的妹子和外表漂亮,身材好的妹子你喜欢那种? 男孩说:都不喜欢,我只喜欢你这种的! 女孩含蓄的说:讨厌,真的么? 几秒钟后,女孩怒了:艹!你麻B你全家没头脑,不漂亮,身材不好...
我问室友,你这是在给谁上香呢? 室友说:前女友。 我问:擦,人家又没死。 室友:她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!...
昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线,我哪有机会啊!...
女朋友说:我不会答应你的求婚, 等你赚到一百万再来找我吧。 我答:我能先赚到三分之二吗? 女朋友:噢,也行! 我掏出一百:看,这是三分之二,一百。...
女神发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。 下面是几个男生回复: A:工作别太累了 B:注意身体 C:我可以请您吃饭吗? 屌丝也发了心情:加班到半夜,又累又饿,好想饱吃一顿。 下面是好友回复: A:饿死活该。 B:SB,不会自己买吃的。 C:白痴吃不吃。...
在女朋友家过夜, 女朋友家就一个卧室, 介于我们还没结婚, 我对她说今晚你睡床上我打地铺。 女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你活着还有什么意思! 我当时就石化了!!...
老公是这样对我求婚的: 我在厕所拉屎没纸了,他拿了纸站在门口问我,你嫁不嫁给我?...
晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说:...
在民政局结婚登记处门口,碰到俩刚拿完证的小青年, 男的很浪漫的对女的说:老婆,结...
刚刚回来,看见一个男生一个女生依偎走在一起,两个人共享一条长长的大围巾,他们俩还...
“放弃一个喜欢的人是什么感觉?” “就像一把火烧了你住了很久的房子,你看着那些...
女友对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,然后在旁边看着我的表情。然后决定剩下的...