- 第1节 第一章
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在开始觉察我们的互动方式几天后,我就发现了我们之间的一个小模式:
我太太婚后开始容易忘事,比如忘了关水、关火、关门,还有时出门忘带手机、忘带钥匙,曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下,很少归位,所以,她经常找不到东西。
我是一个很少忘东西的人,自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时,我就会指责她,批评她。在这之后,她的脾气越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,我对她的失望更多,于是更多地指责、批评她,然后,她忘东西更多,一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。
我决定从这里开始尝试一下,做些改变试试效果。
随后,当我发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装着不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机拿走,我也不说话。就这样,等她发现时,会匆匆忙忙地回来取手机,我就装模作样帮她找手机。
记得一个冬季的傍晚,她下班回家开门时发现没带钥匙,就给我打电话。我当时还在单位,需要一个多小时才能到家,她就在门口冻了一个多小时。北京的冬天很冷,那一次她冻得浑身冰凉。
令我没想到的是,两个月后效果就显现出来了,我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果,但当事情真的发生时,我还是深深被震撼。
我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重的特点,当我不再指责和批评,只用了两个月时间就发生了改变。
而且她的情绪也更加平静,我们吵架的次数大大减少,关系好转,愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里,开始照进了些幸福的阳光。
这真是令我太惊讶了!我花了那么长时间找她的原因、改变她,我们之间的关系越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式,不再改变她时,她反而自己变了,我们之间也变好了。
到这时,事实已经摆在了我面前,我终于意识到,原来是我有问题。我不接纳她,不允许她有缺点,只知道批评和指责,一心想着改变她。
此时,我又自责,又有些兴奋。自责以前错误的做法,给我们带来了那么多的痛苦;兴奋是因为我隐隐感觉到,我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路,我当时并不确定。
我亲眼看到了她的变化,亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳导致了这个结果,但其中的原理是什么我当时是不明白的。
多年之后,当看到风靡全球的《哈佛幸福课》时,我找到了接纳会导致成长的科学依据。泰勒·本-沙哈尔教授在课中讲到麻省理工大学曾经做的一个实验:
实验人员对处在迷宫中正在寻找出口,以及已经走出迷宫的小白鼠,分别进行了大脑扫描,发现小白鼠学会走迷宫,主要是在走完之后的休息时间,而不是走的过程。用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是:“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠,并没有那些跑出去之后休息一下,坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。”
实验人员认为,小白鼠在放松、安静下来之后的时间里,通过回忆走迷宫的过程,重放、整理记忆,对信息进行重新加工,学会了走迷宫,而非主要在过程之中。
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