- 第3节 第三章
-
“那眼镜是怎么回事?”冷漠地盯着我的脸,“恐龙吗?怎么可以这么丑?”
诶⋯⋯诶?!
“去整个容再来跟男生搭讪,”他冷漠的目光从我脸上一扫而过,“这样的话至少不会让人觉得恶心。”轻蔑地一笑,随后双手插进裤袋,转身向教室走去。
“喂。”
我双拳紧握,已经尽了最大力量来压制怒气。
“真是抱歉,我的名字叫李恩恩。不是什么跑来和你告白的恐龙。”既然他想不起来的话那只好由我代劳了,我打开包包一把拿出了我捡到的那个皮夹,“如果你真的什么都不记得了,那么这个你总该记得吧?!”
“我的皮夹⋯⋯”他站在不远处,视线集中在我手上的皮夹。不出所料,自己的东西他还是认识的的。他面色阴郁地向我径直走来,“怎么会在你这里?”
“那要问你自己才对。”我把皮夹重重的往他身上一扔,“上星期五下午在Capricorn后面的巷子里,正在逃闪一群人的追赶的你非常没有礼貌地抢走了当时正在那里的我的自行车!我捡起当时掉在那里的这个皮夹,按照里面学生证上的地址来到了这里。既然你承认这是你的皮夹,那就先麻烦你告诉我你所抢走的我的那辆自行车现在在哪里?!”
他愣在原地,脸上很快浮现出“噢我想起来了”的神情。我看着他,于是继续追问,但却被他几次打断,于是我无视他,继续一个劲追问。突然——
“烦死了。”他脱口而出。
“什么?”不可理喻。
“我最烦的事情就是当我打断别人说话的时候别人还在滔滔不绝地说。”厌恶地盯着我,“那辆破车是你的?”一脸不爽的模样。
啊?
“没钱的话就不要学别人骑车,买辆好点的车你会死吗。”
哈?!
“才骑了没两下竟然就散架了,害我从阶梯上面摔了下来。看这里——”他指着贴OK绷的地方,言语间充斥着对我的不满,“打架都没打死,却被你那辆破车到刮花了脸。你知道这张脸有多重要吗,你知道有多少人会为了这疤痕而伤心流泪吗,下次记得买辆好点的车。”
什、什嘛?!!!
我不太敢相信自己的耳朵,我现在是在和人类说话吗?为什么我觉得完全沟通无能啊!
“散架了?你说我的自行车给你骑的散架了?!”我惊谔地盯着他,“你是怎么骑的?什么,阶梯?难道你骑它下阶梯?你以为这是摩托车还是竞技车,你怎么⋯⋯”
“不是我骑散架的。”他竟然还一幅义正言辞的表情,“是你的车子质量太差,差点害我毁容。”
我目瞪口呆地望着他,好像完全丧失了语言功能。这个人怎么可以这么理直气壮?他的脑内构成到底是不是和正常人的一样?我⋯⋯我词穷了啊!
“你⋯⋯你⋯⋯你简直⋯⋯”无奈闭眼深吸一口气,放轻松放轻松⋯⋯⋯
于是,我咽了口口水,“好吧,算了。那我的车现在在哪里?”
“废铁站吧。”无所谓地回答,“都散成那样了,收废铁的肯定早就行动⋯⋯”
“你怎么可以这样?!”我突然大吼一声,把他一惊。换做平常,我绝对不会对认识不到五分钟的陌生人大小声,不管怎么样在其他人眼里,我都是个温顺胆小没什么主见的家伙,绝对不会这样失控。但是现在,我想我是真的是被惹毛了。莫名其妙地把别人东西抢去、不负责任地弄坏,然后不仅一句道歉的话都没有反而还责怪起物主,遇见这样的人还不发飙的世界上还能有几个?
我忿忿地盯着他,正欲再教训他几句,却被他抢先行动了。
“拿去。”他不紧不慢地从皮夹里面抽出一叠红色大钞,随手往我身上一扔,“要钱的话就直说,不要在这里大呼小叫。我不喜欢别人对我大呼小叫。”蔑视地扫了我一眼。
我愣愣地看着地上的钱,脑袋一懵。
砸、砸钱?!
这个家伙竟然朝我砸钱?!
⋯⋯搞什么?!拍狗血文艺片吗?
狗血文艺片之经典撒钱桥段?!
啊哟喂,真是太幽默了,怎么会这么幽默啊?!
“怎么,还不走?”他面不改色地站在那,“这些足够你买10辆新的了。还嫌不够?”
“⋯⋯”
“是不是因为脸长的丑所以脚才会特别有劲?”不屑地瞟了我一眼,随后转身离开,“辛苦你了,为了一辆破自行车竟然有能耐找跑这里来找我。”
⋯⋯混蛋!!!!!!!
我站在原地,激烈的自我斗争迅速展开。
我斗争!!!
我斗争!!
我斗争⋯⋯
我⋯⋯
⋯⋯
算了,捡钱。
我一声不吭地蹲下去开始捡满地的钞票(⋯⋯)。
那什么⋯⋯其实我也很想,按照狗血连续剧的走向去学习那些气宇非凡的女主角把钱通通捡起来之后往那个看扁自己的家伙的脸上狠狠砸下去,然后用上那种倾国倾城的柔中带钢式语调,朝着对方唾弃:“你以为我是谁呀?专程跑到这里问你要这些钱的乞丐呀?!不要以为有钱就了不起噢!回去闻闻看自己身上的铜臭味嘛!真是俗到极制的暴发户呢!”⋯⋯对了还有一句最经典的“谁稀罕你的臭钱啦!”绝对不能少。然后,潇洒地吐完这些台词后就头也不回的拍拍走人⋯⋯
但是,残忍的现实让我意识到——人生不是连续剧。
也不对,人生有时候的确就是连续剧,但是⋯⋯至少现在这个桥段不算是(?)
总之,那样做的确很有派头而且多少可以挽回一些面子,可是,现在不是为了可笑的面子而放弃这些钱的时候。目前阶段,我真的很需要钱,我需要钱快点买到新的手机。更何况这些钱是我该得的,他弄坏了我的自行车,他应该赔偿(!)
我一边捡一边骂,心里对这个叫高英俊的家伙的印象已经差到极点。原本认为世界太不公平,让这么帅的人又那么有钱,念这么好的学校,甚至还觉得有些羡慕他什么都有,不用担心外貌会糟人厌,也不用担心零花钱不够用,但是⋯⋯现在的我却一丝一毫都无法对他产生羡慕的情愫。世界还是很公平的,没错,给了他一幅好皮囊,所以才会同时又赐给他这么恶劣的人品。不懂得礼貌,也不会感谢别人的帮忙,只是活在自以为是的精神世界中⋯⋯这样的人,真是可悲。
终于捡完了,我站起来拍拍膝盖,准备立即离开这个是非之地,但是突然——
“喂,那个⋯⋯恐龙!”身后突然响起了刚才那个讨厌的声音,“你站住!”
我用鄙视的眼神回过头看着他,现在觉得和他多说一句话倒霉,“你又想怎样?”
“皮夹里的照片呢?”他一脸阴冷地朝我走过来,手里挥捏着那个皮夹,“你把我的照片弄到哪里去了?”
“⋯⋯什么照片?”显然没搞清楚状况。
“就是那张照片!”突然大吼,脖子上曝起了青筋,“皮夹里原来有一张两人合影的黑白照片,你把他弄哪里去了?!”
“你在胡说什么,谁要拿你的照片?我看你皮夹的时候根本就没看到什么两人合影的照片!”我的嗓门也不甘示弱。什么乱七八糟的照片,老娘刚才的火气还没消,最好不要来惹我。
“不要逼我揍你。”他咬牙切齿,眼里翻滚的毒液就好像希腊神话里的蛇妖美杜莎,随便看你一眼就能把你石化,“我不想揍女人,你快点把照片拿出⋯⋯”
“我说了我不知道你的什么照片!”脸烧得滚烫。
“不漂亮的话至少要心地善良才行,你怎么能两样全无?贪财就算了手脚怎么能这么不干净?你⋯⋯”
“你这个疯子,你知不知道自己在说什么?我手脚不干净?我贪财?”我突然大吼,把他给惊噎了。他诧异地盯着我,好像对我的嗓门可以粗旷到这种让路人都驻足的程度而难以置信。
如果每个人都有死穴,都有无论如何都无法忍受的被吐嘈点的话,那么我的死穴应该就是无法忍受被冤枉、被冠上莫须有的罪名。明明没有做过的事情,为什么要强行责怪在我的头上,这个人的脑子里到底在想些什么?我刚刚平息下的怒气又被瞬间点燃了,不顾三七二十一地冲着他大嚷——
“你有没有大脑?你会不会思考?!告诉你,如果我贪财的话就不会专程从老大远跑来还你皮夹了!用你的话说就是这个皮夹里的钱足够让我买100辆自行车了!⋯⋯还有什么,什么我的手脚不干净?!真是好笑⋯⋯就算我的手脚不干净我的大脑还是很干净的,我知道什么值钱什么不值钱。我拿你一张莫名其妙的照片干什么?照片能够当饭吃吗?嗯?可以当饭吃?还是可以当卡刷、当金条用?告诉我啊,麻烦你告诉我!”
“你⋯⋯”
“还有,有多少人会为你脸上的疤痕伤心流泪管我什么事啊?和我有关吗?!干嘛在那里朝着我大呼小叫?是你弄坏我的车在先!你哪来立场朝我大小声啊?!啊?你到是说呀!瞪着我干嘛?!”
“你⋯⋯”
你!你!你!什么你?!你这个幼稚园程度的高中生!先天蒙古症的青蛙头!圣母峰雪人的弃婴!化粪池堵塞的凶手!阴阳失调的黑猩猩!被诺亚方舟压过的河马!新火山喷发口!白痴可以当你的老师!智障都可以教你说人话!只要你抬头臭氧层就会破洞!和蟑螂共存活的超个体!生命力腐烂的半植物!会发出臭味的垃圾人!"唾弃"名词的源头!上帝失手摔下来的旧洗衣机!能思考的无脑袋生物!你在人群中渺小,在猪圈里伟大!
骂完了,爽!
可是我要指着他的鼻子把这些全都骂出声来吗?
当然⋯⋯!还是不要了(!)。
刚才说的那些已经是我的极限了其实(⋯⋯)。
毕竟老子天性俗辣,太过分的话我还是说不出口,只敢在脑内自爽一下。对于眼前这个披美男皮囊的怪异人种,内心默默发泄一下就可以了啊喂⋯⋯
“不要说了,总之我没有拿过皮夹里的任何一样东西,我能把皮夹送到这里给你已经仁至义尽了。至于它怎么没有的是你自己的事情,我要走了。”整理完情绪,我甩下这句超没有排场的话,抛下身后那个气地发抖的家伙头也不回的跑了。
难以想象现在他的脸上是什么表情,但是⋯⋯
他怎样管我鸟事啊!
⋯⋯