梦想，是一个让我觉得非常珍贵的词，但是现如今，我又觉得这个人人可以拥有的东西很奢侈。
　　
　　最近九个月我陷入了一种非常奇怪的状态，变得什么都不想干：不想念书、不想上课、不想做作业，甚至都不复习就去考试，拖延症越来越严重，慢慢地我连小说和漫画都不想看了，拒绝一切要动脑子的事情，假装自己根本不存在“脑子”这种东西，开始成天看电视剧和电影。
　　
　　因为不想动脑子懒得思考，所以电视剧和电影都会有些看不懂，看不懂就索性摁下暂停键不看了。然后打开豆瓣和微博，浏览很多垃圾信息后找到一两个比较有趣的东西，很认真地笑两下，一天就过去了。
　　
　　慢慢地我就超过了“拖延症”的范畴，开始变得越来越懒。“拖延症”只是不想做最需要做的事情，而“懒”就是什么事情都不想做。
　　
　　我确实什么都不想做，甚至连饭都不想吃，醒了也不愿意起来。我会一直躺着，躺到在接近黄昏的时候起来，然后我穿半个小时的衣服，洗半个小时的脸。
　　
　　起来的时候会顺手开电脑，其实我也不知道为什么开电脑，但是不开电脑也完全不知道自己该干什么。
　　
　　我懒得打游戏，也懒得看任何看起来很长的文章，点开一个又一个链接，图片的话就看两眼，文章的话就看前两段，视频的话就直接关了。喝很多很多的奶茶，就感觉不到饿，就不需要吃饭，奶茶盒子清空的速度连我自己都觉得恶心。
　　
　　爸妈原来还管我，妄想着我能做背单词之类的事，后来实在管不过来,对我的要求就仅剩下半夜两点之前睡了。可我起来之后又懒得睡觉，通常开着QQ和网友聊天，聊天内容通常能在不涉及任何有用信息的情况下持续很久，聊天的间隙再点开那些未看完的电影，可还是觉得没趣，又暂停。
　　
　　不知道自己要干什么、想干什么、能干什么。
　　
　　拖到天微微亮，撑不住了躺下就睡。
　　
　　大前天的杯子也懒得洗，各种奶茶的味道混杂在一起，泡红茶的杯子结了褐红色的垢，这些通通都无所谓。
　　
　　我也懒得出去。
　　
　　非要别人来叫，才勉强出去吃顿晚饭。吃什么都无所谓，只要有甜品就好。吃了甜食就会很困，吃完就期待有人宣布聚会结束吧。其实回去了我也不知道干什么，可我懒得寒暄，懒得说话。
　　
　　买了超多的指甲油都懒得涂，看着它们慢慢地过期，也懒得化妆，懒得梳头发。因为出去得不多，所以懒得换衣服，我也不想和别人说，我有一件黑色的大衣穿了整整一个寒假这回事……
　　
　　还有洗面奶用光之后虽然新的就在抽屉里，可我就是懒得拿出来，所以现在只用清水洗洗脸，大致是超脱了女生这个范围了。
　　
　　这真是个无比可怕的状态。开学之后我看到同学们列出来的计划都很雄心勃勃，每个人都超认真的样子也让我无比违和，果然我就是那种自己不努力也不喜欢看见别人努力的心胸狭窄分子。
　　
　　考研资料、厚厚的单词书、公务员的申论、大开本的专业书、竞赛海报，这些让我变得无比压抑。
　　
　　习惯性地在课上看小说，突然就想到一个严峻的问题，即大学四年我到底有没有听过课这件事情。
　　
　　仔细想来，我确实什么都不会，我只是参加了很多次考试并且通过了它们，但这并不代表这几年我都在学习，脱离了学习的状态真是件可怕的事情，很难再回到那个认真做事的状态了。
　　
　　现在无论做什么，我都是一个想法：好麻烦，随便做一下好了。
　　
　　我已经收拾收拾准备毕业了,这种心情怎么能随便乱讲，和同学排了一下日程表，发现其实离毕业还很遥远。
　　
　　过去那个为了做好一样东西可以干一个通宵的自己，和那个作为组长因为不满意团队成员的成果而独自再重做一份的自己已经不知道去哪里了。