- 第2节 打工要命不改命
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记得在小时候,村里已经有些人开始出外谋求发展了,我也就隐约听说了打工这回事,在我的最初印象里,“打工”这个词有着特别的意味。
那时,村里的年轻人外出打工,一般在过年的时候才回来,往往穿着好看的新衣服,见到大人小孩就会发糖吃。
当时,我的小伙伴们对“打工”这个略带神秘感的活法充满了向往,我们在一起也会讨论这个话题,很多人表示,等以后长大了就不用上学了,直接出外打工挣钱多好。虽然我也感觉这事很刺激,但是我并没有出外打工的想法,我只想务我的“正业”—学习。
我想,上天真会捉弄人,当年我的很多小伙伴初中没有毕业就出外打工去了,都“应验”了他们的戏言,唯独我坚持上了高中。
按照我的设想,我会在这所牛校里历练三年,然后考上理想的大学,以此回报亲戚朋友对我的期待。
可是,令我万万没想到的是,中途我居然会辍学打工。
从我从农村来到县城读书后,新奇兴奋的心情没持续多久,一种失落感悄然滋生起来。我发现我所处的环境彻底改变了,在这里,我发现周围的同学都有一种很强的优越感,不论是从穿着打扮上,还是从言行举止上,都让我产生一种相形见绌之感。
这些或许对我来说,还不是最重要的,关键是在学习方面,我也感觉到了前所未有的压力,曾经被我引以为傲的英语,在他们看来发音居然是那样的蹩脚,根本就不标准,在课堂上经常会引起他们的哄笑。
慢慢地,我开始沉默,我开始对自己的能力怀疑起来,自卑感随之萌发。那真是一种纠结的生活状态啊,出身于农村的我,一直以来,除了对自己的学习成绩满意之外,可以用来自信的东西就很少了,如今,我如愿进入期待已久的重点高中,与我现在的同学们相比,居然没有什么优势可言。
但不肯认输的我,又想通过调整心态慢慢找回自信。与此同时,我想到含辛茹苦的父母,我想到为我辍学的姐姐,我想到自己渺小但不肯放弃的梦想……就这样,我试着让自己放松,慢慢进入学习状态。
终于,通过努力调整,我的心态,包括学习成绩曾一度转好。但是没撑多长时间,我感觉自己还是战胜不了自己的自卑。我不敢告诉父母我的真实情况,我怕他们担忧,越是这样,自己越是着急上火。
我开始陷入一种深深的漩涡中无法自拔。
熬到高二下学期的时候,我的自卑积累到一定程度,促使我做了一个让老师和同学惊讶的决定,那就是退学。我不顾老师的好心劝阻,一心想着离开这个伤心之地,原因只有一个,就是逃避这里。
还没等学校给出明确决定,我就偷偷地联系上了远在上海打工的表哥,据说他那里还在招聘建筑工人,除掉吃喝每个月可以挣700元,我误以为赚钱很容易,何苦还要上学呢。于是在瞒着父母的情况下,我连夜坐车赶到了上海。
后来母亲通过学校得知我退学的消息,愁苦得不得了,连续好几天叫嚷着三爹去上海把我找回来。迫于压力,我和母亲通了次电话,她几乎是哽咽着对我说:“相伟啊,你那么瘦弱,这么好的读书机会,你不好好读书,将来可怎么办啊?”
那时,还是有些一意孤行的,我根本听不进父母的劝告,我坚定地告诉母亲:“我的事情我做主,这次你别管!”我内心里很清楚,这次,我彻底辜负了母亲的一片期望。
另外,我的班主任张老师也打电话对我说:“相伟啊,你是少年不识愁滋味,只有好好读书,将来才会有出息……”
可是我真的已经听不进去了。
我想,对于像我这样不孝顺的儿子,上天是看不过去的,所以它让我再一次遭遇现实的打击。
当我满怀改变命运的渴望,来到传说中的大上海的时候,那里的务工环境和我想象的差得太多了。
活很累,吃住条件很差,睡的地方是大通铺。刚来工地那两天,每天都是天不亮就起床,晚上则要干到大半夜,对于我这样瘦弱的学生来说,苦累简直无法言说,自己只得死扛着,每天就盼着收工,然后回来倒头就睡。
在春天还未完全变暖的二三月份,有时就在阴雨连绵中扛钢筋、水泥,感觉又冷又潮。一天工作十几个小时属于家常便饭,没人去理论,否则就可能被炒鱿鱼。
我不由得联想起儿时伙伴对打工的美好憧憬,但现实残酷的颠覆了一切。我没想到打工竟然是这个样子!心里面彻底地失望了。
我开始变得非常想家,想我的学校、老师、同学们,经常想着想着就掉下眼泪来。读书的时候,虽说有学业的压力,吃得不好穿得不好,还有心理上的自卑感,但比起打工那真不知道要强多少倍了。
我有点后悔了,我想要是能够重回学校读书那该多好啊。
但我还是坚持了两个月,在这两个月的打工生活中,我扛过钢筋、水泥,给人擦过玻璃。
就在这次打工期间,有一件事我始终未向任何人提起,包括我的父母和身边的亲戚朋友,因为这件事对我来说就是个巨大的梦魇,至今想来都后怕得要命。
我干了一个多月的建筑工之后,感觉自己实在坚持不住了,这种体力活不是我所能承受的,于是我找到了一家保洁公司,做擦洗玻璃的工作。
那天,我和一位师傅负责一栋八层写字楼的玻璃幕墙清洗工作,虽然我有些紧张,但想到既然出来打工没有不冒险的,同时也很想体验一下“蜘蛛侠”的生活。
在开始工作前,师傅仔细叮嘱我注意事项和擦洗标准,然后师傅帮我绑好安全带让我试降一次,我按他说的慢慢移过楼沿坐在座板上,感觉还是非常紧张,师傅就紧紧握住我的一只手,告诉我怎么慢慢松绳子往下降。
我长吁了一口气,都不敢往下看,下坠的感觉让人浑身起毛,好在第一趟试降成功,但我后背上出了不少汗。
第二趟我就沉稳多了,安装好工具,我就随着师傅一点点擦起来。就在我准备下滑一点的时候,由于我操作不当,突然我整个人向下坠去,我感到极度的恐惧,下意识用手抓住绳子,头脑里一片空白,然后瞬间想到了母亲……
所幸我并没有死,在我下坠到二楼之际,突然被安全绳锁住。
当时我的心都快蹦出来了,感觉自己真是命大,不然准见到马克思了。这件事我一直不敢告诉任何人,今天回想起来仍是不寒而栗,浑身哆嗦。
自己命悬一线那刻我才充分感受到了生命的脆弱。晚上我再也睡不着了,我有一种强烈的漂泊感和不安全感,心想这打工的日子何时是个尽头啊,我该何去何从?
我开始想念我的父母、我的老师和我的同学,我当即决定给我的班主任张老师打电话,我向他诉苦,说我做不了体力活,现在很后悔,表示想回学校继续读书。意外的是,张老师告诉我,我还可以回校,我的学籍并没有被注销,那一刻,我掉泪了,我无法表达自己对张老师的感激之情。
就这样,我带着几件衣物就匆忙赶回了家,看到面黄肌瘦的母亲,我“扑通”一声跪了下来,真诚地向她和三爹承认错误,并向他们表示,回到学校一定好好学习,不再让他们操心了。
慈祥的父母并没有说责怪我的话,他们只说“回来就好,回来就好”,我的做法和态度也让父母多少看到了一点希望,也就放下心来。
去学校的路上,我又想起母亲说过的话:“相伟啊,你读书多不容易呀,你三爹在外面打工日晒雨淋的,辛辛苦苦赚钱供你读书,不为别的,为的是你能够学到知识,将来能够有出息,亲戚朋友也都在帮你,你要争口气呀。”
我暗暗地点头,我对自己说,甘相伟,如果你是个人的话,你就不要再做让父母失望的事,你把书读好,用自己的行动改变这半死不活的人生才叫本事,你现在没有什么可顾虑的了,你不是想考北大吗?你该拼命了!
经过快速的调整,我用意志克服了自己的种种负面情绪,慢慢地从挫折中振作起来。
从这段经历中,我也体悟到,发生在我们身上的任何事件,你都可以用正负两种眼光去看待,一样的事情能产生两种截然不同的结果,积极正面的眼光可以化解苦难,带领我们走出内心的阴霾,走向成功;消极负面的情绪会消磨我们的斗志,阻挡我们的脚步,甚至带来各种意想不到的灾难。
这就是心态,它完全决定于你自己的想法。而真正的成功者会把每一天都当做生命的新生而满怀希望,尽管这一天有很多麻烦事等着他,但他一定是珍惜且感恩的。
在这期间,我也背诵过不少古典诗词,并且读了一些文学著作,其中一本叫《北大才女》,是从北大中文系走出来的知名 张曼菱所写。
她在书中详细地描述了未名湖的美丽风光,对与学术大师季羡林的交往进行了深情的回忆,让我无限憧憬,从此坚定了上北大这个梦想。
2002年由于高考发挥失常,我没能走进未名湖,而是上了一所名不见经传的大学—湖北经济管理大学长江职业学院。
这次,我接受了这样的安排,我知道打工改变不了我的命运,我可以多走一些弯路,梦想再曲折些,但我会把梦想一直随身携带,当我把自己磨炼得足够强大的时候,希望也就自然降临了。
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